Привет.

Не знаю, думала ли ты вообще, что я когда-нибудь снова тебе напишу. Если честно, я и сам долго не мог понять, стоит ли это делать. За это время я много раз хотел написать тебе, потом закрывал телефон и откладывал эту мысль. Не потому что мне было всё равно, а потому что понимал — если и писать, то точно не на эмоциях. Если ты всё-таки читаешь это сейчас, спасибо, что нашла для этого время. Наверное, многое изменилось и у тебя, и у меня. Я не знаю, как ты сейчас живёшь, что думаешь обо всём, что было между нами, и не хочу ничего придумывать за тебя. Поэтому могу сказать только о себе и о том, что понял за эти месяцы. После нашей последней попытки поговорить мне казалось, что сказать уже нечего. Но прошло время, и я понял, что тогда во мне было слишком много эмоций. Сейчас я хочу сказать совсем не то, что говорил тогда. Намного спокойнее и честнее. За это время я вообще по-другому посмотрел на наши отношения. Не с точки зрения того, кто был прав, а кто нет. Скорее начал понимать, почему мы так по-разному реагировали на одни и те же вещи. Там, где мне хотелось всё обсудить и разобраться до конца, тебе, возможно, просто хотелось, чтобы всё было легче и без долгих разговоров. А когда ты закрывалась, мне казалось, что тебе становится всё равно. Сейчас я уже понимаю, что, скорее всего, всё было не так просто. Сейчас я понимаю, что очень многие наши ссоры были не потому, что кто-то из нас был плохим или кому-то было всё равно. Мы просто очень часто смотрели на одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Отдельно хочу сказать про себя. Сейчас я понимаю, что в сложные моменты слишком легко принимал решение всё закончить. Тогда мне казалось, что так будет проще и для меня, и для нас. Но со временем я понял, что такими решениями я не решал проблемы, а только ещё больше отдалял нас друг от друга. И ещё хочу сказать про тот разговор, где я упомянул родителей. Чем больше я об этом думал, тем больше понимал, почему тебя могли задеть мои слова. Я правда не имел в виду, что тебе нужно что-то исправлять или что мои родители были против тебя. Наоборот. Но сейчас я понимаю, что мои слова могли прозвучать совсем не так, как я тогда вкладывал в них смысл. Наверное, самое главное, что я понял за это время — мне уже не хочется разбирать, кто был прав, а кто виноват. Мне просто не хочется, чтобы между нами осталось чувство, что мы так и не попытались по-настоящему понять друг друга. Несмотря ни на что, я ни разу не пожалел, что мы встретились. У нас было много хорошего, и для меня это никуда не исчезло. Но если честно, дело даже не в поездках, подарках или каких-то моментах. Самым важным для меня всегда был человек рядом. Я не пишу всё это для того, чтобы поставить точку. Если честно, у меня до сих пор нет ощущения, что между нами всё должно было закончиться именно так. Но при этом я и не хочу возвращаться в те отношения, которые были раньше. Просто потому, что сейчас понимаю — так, как было тогда, у нас бы всё равно ничего не получилось. Но если совсем честно, мне всё ещё хочется понять, есть ли у нас шанс не повторить прошлое, а попробовать построить что-то совсем по-другому. Не возвращаться назад, а начать с того места, где мы уже оба понимаем намного больше, чем тогда. Я не знаю, что ты почувствуешь после того, как всё это прочитаешь. Может быть, ничего. Может быть, ты давно уже всё решила. И я это понимаю. Но если внутри у тебя всё ещё осталось ощущение, что между нами не всё было сказано до конца, и ты захочешь спокойно поговорить — без обид, без попыток что-то друг другу доказать, без спешки — я бы очень хотел этого разговора. Просто потому, что мне кажется, мы оба уже не те люди, которыми были тогда. Я не хочу, чтобы последнее, что между нами осталось, были недопонимание и обида...